Două tipuri de dorință sexuală — Când trece de la spontană la responsivă
Pe vremuri te excitai din senin — acum pare că de fiecare dată trebuie ca unul dintre voi să facă primul pas. În seria ei în 5 părți, sexologul licențiat Sofie Roos explică cele două tipuri de dorință sexuală și de ce majoritatea cuplurilor trec, în timp, de la dorința spontană la dorința responsivă. Continuă să citești — înțelegerea asta poate schimba totul.
Te întrebi de ce nu mai inițiezi sexul și îți lipsesc vremurile când te lovea din senin o poftă nebună și îți doreai sex spontan tot timpul?
Mulți oameni văd sexul ca pe ceva ce ar trebui să se întâmple spontan, dar adevărul e că cei mai mulți au nevoie ca partenerul să inițieze, ca să intre în starea potrivită.
Iar dacă simți că niciunul dintre voi nu se mai excită „de la sine”, ci aveți nevoie de un impuls puternic și de cineva care să facă primul pas, e foarte posibil ca viața voastră sexuală să fi trecut de la spontană la responsivă — o cauză frecventă a „dormitorului mort”.
Acestea sunt cele două tipuri de dorință, iar trecerea de la unul la celălalt este comună și normală, chiar dacă poate duce la mai puțină intimitate, deși, în realitate, încă vă doriți unul pe celălalt.
Deci, există o cale de ieșire din situația asta?
Ei bine, eu sunt Sofie Roos, sexolog licențiat și terapeut de cuplu, precum și autoare la revista suedeză sex-positive Passionerad, iar în articolul ăsta sunt aici să te ghidez: ce faci când nimeni nu mai face pasul către intimitate!
Dorință spontană vs. dorință responsivă — Care e diferența?
În primul rând, cum diferă aceste două tipuri de dorință între ele?
Dorință spontană — „Vreau sex acum”
Dorința spontană e ceea ce simți când ești la începutul unei povești de iubire. Pofta apare din senin, iar să te excite partenerul în cele mai neașteptate momente se întâmplă mai des decât rar, ducând la o viață sexuală spontană și pasională.
Problema este că mulți au o idee greșită: că dorința spontană ar fi „normalul” și că așa ar trebui să fie mereu, când, de fapt, e o perioadă care e cel mai puternică în faza de lună de miere.
Așa că, atunci când pofta nu mai apare atât de des „din senin”, e ușor să începi să te îngrijorezi că e ceva în neregulă — fie în relație, fie cu partenerul, fie cu tine.
De aceea e important să știi și despre dorința responsivă — tipul de dorință pe care aproape toată lumea îl experimentează, mai devreme sau mai târziu!
Dorință responsivă — „Mă excit abia după ce începem”
Ți s-a întâmplat vreodată să te gândești: „De ce mă excit abia după ce sexul a fost inițiat?”
Ei bine, pentru că ai o dorință responsivă, care e foarte comună în relațiile de lungă durată, după ce faza de lună de miere se estompează!
Asta înseamnă că începi să fii interesat(ă) de sex într-o situație erotică sau după ce partenerul îți arată că își dorește intimitate — de exemplu, printr-o inițiativă fizică sau verbală.
Dorința responsivă chiar există?
Dar… dorința responsivă e reală sau e doar o scuză pentru o viață sexuală proastă?
Ei bine, un studiu din 2012 arată clar că stimularea sexuală crește dorința și că, de multe ori, pofta se creează într-o situație sexuală. Asta înseamnă că dorința nu trebuie să fie prezentă înainte de stimul, ci poate fi trezită de un context erotic, în care fantezia, mediul, contextul emoțional și cât de în siguranță te simți joacă un rol uriaș.
Când nimeni nu mai ia inițiativa pentru sex
Faptul că dorință sexuală se schimbă în timp este complet normal și, mai devreme sau mai târziu, amândoi ajungeți, de obicei, într-o fază responsivă, în care excitația spontană nu mai e o parte importantă din viața sexuală.
Deși a ajunge în situația asta e mai degrabă regula decât excepția, devine problematic atunci când doi oameni cu dorință responsivă așteaptă ca cineva cu dorință spontană să ia inițiativa.
Asta duce la perioade lungi cu puțin sex sau deloc — și nu pentru că a dispărut iubirea ori interesul pentru intimitate, ci pentru că înțelegeți greșit cum funcționează dorința voastră și credeți că e ceva în neregulă cu voi, când, de fapt, pur și simplu s-a schimbat.
Ce să faci când amândoi aveți dorință responsivă și nu mai faceți sex — Cum să simți din nou dorința
Primul și cel mai important pas este să nu mai interpretezi scăderea dorinței spontane ca pe un semn că relația e „stricată”.
Ca să ajungi acolo, am cinci sfaturi practice care te vor ajuta!
1. Nu mai aștepta să „ai chef” — inițiază intimitatea înainte să fii excitat(ă)
Dacă amândoi aveți nevoie de stimul ca să deveniți interesați de intimitate, începeți să vedeți sexul ca pe ceva ce începeți, nu ca pe ceva în care „picați” spontan.
Asta nu înseamnă să vă forțați să faceți sex, ci să vă gândiți: „Hai să începem încet și vedem unde ne duce”, pentru că pofta apare adesea pe măsură ce începeți să fiți intimi!
2. Coboară ștacheta — faceți sex fără așteptări
Nu porni de la ideea că sexul trebuie mereu să ducă la penetrare și orgasme, pentru că această viziune asupra intimității o face adesea prea copleșitoare atunci când amândoi aveți dorință responsivă.
În schimb, încearcă să reduci presiunea și să fiți intimi fizic și emoțional fără nicio așteptare. Doar sărută-te, dormiți goi, faceți un masaj sau citiți împreună un roman erotic.
Pentru că dorința responsivă are nevoie de siguranță, timp și spațiu ca să crească, intimitatea în pași mici este cheia ca să o reconstruiești!
3. Vorbiți despre dorința voastră fără să dați vina pe cineva
Când nu mai faceți sex, e ușor să rămâneți blocați într-o frustrare tăcută: unul se simte respins sau neatrăgător, iar celălalt se simte presat și stresat, pentru că partenerul crede că nu îl mai vrei.
Schimbând perspectiva din „Tu nu vrei niciodată!”, în „Cum funcționează dorința ta acum și de ce ai nevoie ca să fii interesat(ă) de intimitate?”, veți înțelege de ce situația e așa cum e și veți deschide o ușă către soluții, lucrând ca o echipă.
Cheia este să fii deschis(ă), să pui întrebări ca să asculți și să fii curios(oasă), să prețuiești transparența — iar asta cere să nu judeci niciodată.
Așa devine o problemă comună de rezolvat — nu un conflict care vă rupe!
Citește și: Cum să reconstruiești dorința și să comunici despre sex cu partenerul
4. Creează un context mai bun ca să apară dorința
Dorința spontană trăiește din entuziasmul noului, în timp ce dorința responsivă iubește contextul, rutina și siguranța.
Oboseala, stresul, perioadele aglomerate la muncă și în familie sau problemele financiare sunt mari libido care fac mult mai greu să simți poftă, mai ales când amândoi aveți dorință responsivă.
De aceea, gândește-te când te simți cel/cea mai relaxat(ă) și prezent(ă), ce vă apropie emoțional și fizic, precum și ce a funcționat pentru voi în trecut într-un context sexual.
În loc să aveți o discuție serioasă, ca la o ședință, poate fi mult mai util să aveți o seară de întâlnire relaxată și să atingeți subiectul natural, pe lejer, pentru că așa se simte mai sigur și duce la o conversație mai bună.
5. Normalizează faptul că dorința trece de la spontană la responsivă în relațiile de lungă durată
Mai devreme sau mai târziu, aproape toate cuplurile trec de la o viață sexuală spontană la una responsivă, iar asta nu e un eșec, ci un pas natural mai departe.
Ține minte: diferența dintre un cuplu care rămâne blocat într-un „dormitor mort” și unul care își regăsește dorința nu este cât de des le vine cheful din senin, ci cât de bine își înțeleg dorința și dacă sunt dispuși să o accepte și să se adapteze — sau dacă rămân nostalgici și încearcă să se întoarcă la o poftă care nu mai există în aceeași formă.
Să simți dorință abia după ce începi nu înseamnă pasiune pierdută
Auzim des că pasiunea „adevărată” ar trebui să fie explozivă, de neîmblânzit și să apară natural, dar, în realitate, dorința pe termen lung funcționează diferit, iar dorința responsivă nu înseamnă că ești mai puțin excitat(ă) sau că ai pierdut pasiunea — e doar un alt ritm.
După ceva timp împreună, dorința devine mai blândă, cere mai multă implicare și un pic mai multă energie, dar asta nu înseamnă că pasiunea și atracția dintre voi au dispărut — doar și-au schimbat forma. Așa că nu te întreba „De ce nu mai vrem sex?”, ci „Cum suntem diferiți acum și cum putem întâmpina schimbarea asta împreună?”.
Când faci asta, deschizi o ușă către o intimitate incredibilă, construită mai mult pe conexiune emoțională și siguranță!
Și ca să te liniștesc: chiar dacă dinamica noastră sexuală se schimbă pe măsură ce relația îmbătrânește, cercetări din 2015 arată că peste jumătate dintre bărbați și aproape o treime dintre femeile de 70+ încă se bucură de o viață sexuală activă!
Concluzie — Nu e nimic „în neregulă” cu tine dacă nu inițiezi sexul
Așadar, motivul pentru care nu mai simți dorință spontană nu este, de cele mai multe ori, pentru că ți-ai pierdut interesul pentru partener sau pentru că ai mai puțin chef ca înainte — ci pentru că tipul tău de dorință s-a schimbat, iar asta cere să îți reconstruiești relația cu propria dorință.
Cândva vă doreați non-stop — iar acum scânteia pare doar o amintire îndepărtată. În seria ei în 5 părți, sexologul licențiat Sofie Roos îți arată de ce dorința scade în mod natural în relațiile de lungă durată și ce înseamnă asta, de fapt, pentru viața voastră intimă. Citește mai departe — e mult mai normal decât crezi.
Nu ești „defect(ă)” — e posibil ca stilul tău de viață să-ți reducă încet, dar sigur, dorința sexuală. În seria ei în 5 părți, sexologul licențiat Sofie Roos scoate la iveală obiceiurile zilnice care îți sabotează libidoul și îți arată soluții practice ca să-ți recapeți pofta. Citește mai departe — vinovatul poate fi mai aproape decât crezi.
Faptul că s-a stins scânteia nu înseamnă că a dispărut pentru totdeauna — înseamnă doar că e momentul să o reconstruiești. În seria ei în 5 părți, sexologul licențiat Sofie Roos îți arată cele mai eficiente trucuri ca să te reconectezi sexual cu partenerul și să reaprinzi dorința. Citește mai departe — o viață sexuală mai bună începe cu pașii potriviți.
Să reaprinzi scânteia e un început — dar să o faci să dureze e adevărata provocare. În ultima parte a seriei ei în 5 episoade, sexologul licențiat Sofie Roos îți arată cum să menții dorința pe termen lung, să-ți hrănești libido-ul și să nu te întorci la vechile tipare. Continuă să citești — aici începe schimbarea care chiar se simte.
